寒枫在线 开心一刻

悬念
剧院正上演悬疑剧。有一位观众因为太投入突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？要快找出来！”另一位观众
在她身后冷冷地说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面！”

教官的办法
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打磕睡，可是教官真有本事
，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说；“打磕睡原无不可，可是坐在磕睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。"这
样一来，就没有人打盹儿了。

口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”“对，”病人底
声说，“我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊，"医生说，"许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。
”“真的吗？"病人欢叫道，"你喜欢清蒸的？还是炒的？”

醉鬼
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！他老婆坐起身说：你说什麽？醉鬼说：我刚才
回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。他老婆说：真的吗？他用力点点头说：千真万确！他老婆想了想说：
你是不是还有感觉有阵阵阴凉风吹出来？他连忙说：对啊！你怎麽知道？他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：
死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

拜金主义
A同学出大力为B同学帮了一次忙，B真诚向A致谢说：“说真的，我真不知该怎么感谢你才好！”A乐呵呵地答道
：“对我来说，自从世界上有货币流通以来，这个问题就没有别的答案。”

　夫人登舰
一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。访客离去
后，舰长说:“少尉，你对女人的审美眼光真特别，简直与一般人不一样。”少尉答道:“长官，我以为那位是
您夫人”。舰长叹一口气说:“正是。”

宽恕之前
在上社会课时，老师问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？” 一片沉默之后，一
个学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！” 老师：……在牙医处
妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说:“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问:“咦，昨
天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答:“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。
”

果然
老师:灵灵，请用“果然”这词造句。灵灵:先吃水“果”，"然"后再喝汽水。老师:错了，不能把两个字分开。
灵灵:还没完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，“果然”拉肚子。

上课的幽默
教授对上课时的纪律极为不满，但又不好发脾气于是说道：“前面聊天的同学和后面打牌的同学声音小点，不
要影响中间同学睡觉，否则别怪我不客气……”。顿时班上鸦雀无声。

如此提高
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教
练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答:“是你教的，你总是教育我们要不断“提高”嘛
！”

对表
陈某第一次出国，在机场看见墙上挂着许多钟，便习惯地对了一下表，可让他奇怪的是上面的时间都不一样，
北京9：00，巴黎2：00，东京10：00……他不禁感慨万分，叹道：这么多钟，还是北京时间最准！

看着面熟
王老师是个近视眼，一天，妻子来看他，他离妻子只有两三米远，却没认出来。大家都看着他笑，他说：“笑
甚麽，别看不认识，看着面熟。”众皆笑倒。

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